Les couples en crise!

LES COUPLES EN CRISE!

Nous assistons, impuissants, à la séparation de nombreuses personnes dans notre entourage et sommes témoins souvent de la difficulté de vivre en couple. Est-ce que ce sont là les indices que les couples d'aujourd'hui sont en crise? Pour plusieurs auteurs et thérapeutes, la réponse est oui!

Un peu d'histoire
Auparavant, l'histoire était simple! Le couple commençait quand un homme et une femme « tombaient » en amour. Ils se mariaient et formaient une famille. La femme s'occupait de la maison et des enfants et l'homme subvenait à leurs besoins et évoluait dans le monde du travail. Chacun sacrifiait ses aspirations personnelles pour le bien-être de la famille. La romance se transformait peu à peu en affection et en compagnonnage. Évidemment, tous les couples ne suivaient pas nécessairement ce profil, mais tous avaient à vivre avec ce « bagage culturel » de fond. Certains l'adoptaient facilement, d'autres se changeaient pour s'ajuster, certains se rebellaient, mais le « modèle » de base demeurait le même.

Changements et attentes
Le couple d'aujourd'hui, par contre, évolue rapidement tentant de répondre aux nombreux changements économiques, sociaux et idéologiques de notre époque. Parallèlement à ceci, il semble que les gens attendent de plus en plus de lui.

Par exemple, les médias influencent beaucoup l'imaginaire populaire. Le couple romantique engagé est l'icône de notre temps et est souvent le thème principal de films, d’émissions de télévision, de livres et de chansons. La plupart des gens déploient beaucoup d'énergie à trouver le partenaire parfait. Il est censé être le remède à plusieurs des problèmes. En fait, notre investissement dans les relations intimes semble augmenter au fur et à mesure que celui envers la société décline.

Pourtant, malgré cet investissement, plusieurs des couples d'aujourd'hui apparaissent déçus de leur vie conjugale. Pourquoi? Évidemment, quelques réponses sont possibles, mais il y en a une qui s'impose et c'est que les relations ne remplissent pas leurs promesses du départ. En fait, notre culture exige tellement de la vie de couple : romance, passion, stabilité, que la déception est inévitable! La promesse des débuts s'avère souvent une cruelle illusion basée plus sur le «potentiel » de chacun plus que sur les « performances passées ».

Plusieurs personnes diront : « ce n'est pas la personne que je croyais avoir choisie », « si j'avais su cela au début, je ne me serais pas mariée », etc. Ces propos, que vous reconnaissez sûrement, ne sont pas que les récriminations de partenaires frustrés, mais reflètent aussi la vérité de « promesses brisées ». Ainsi, le couple doit être la réponse à tout. Or, nous voulons de plus en plus de notre partenaire, mais nous sommes de moins en moins capables de donner. Nous menons des vies occupées (travail, enfants, etc.) et revenons à la maison souvent épuisés. De même, les couples sont de plus en plus isolés des ressources familiales et communautaires qui, par le passé, pouvaient apporter du support. Nous avons tous des amis, mais qui sont aussi occupés que nous. Nous sommes souvent dans le « rouge » pour ce qui est de l'énergie émotionnelle et de la patience. Combien diront : « si j'avais une minute pour respirer », « je n'ai jamais de temps pour moi », etc. La compagnie d'un partenaire peut parfois drainer plus d'énergie qu'elle ne peut en apporter!

Prépondérance des besoins individuels
De même, la valorisation des besoins individuels favorisée par notre société ne fait pas toujours bon ménage avec la vie de couple. Ainsi, il semble que la préoccupation actuelle pour soi intensifie la tension naturelle qui existe entre les besoins individuels et ceux des autres. Dans le couple, cette tension est souvent polarisée par le genre. Par exemple, les femmes tendent à favoriser la relation, la communication et la dépendance mutuelle alors que les hommes favorisent l'individualité et l'indépendance. Quand cette polarisation s'installe, elle entraîne des distorsions et des exagérations des perceptions mutuelles qui conduisent à des confrontations «dramatiques » où les femmes se sentent abandonnées et les hommes contrôlés. Caricature, me direz-vous! C'est pourtant le dilemme le plus communément présenté dans mon cabinet!

Rajoutez à cela la conscience aiguë que nous avons de la possibilité de rompre (trop, peut-être?) et le désir de ne plus vouloir tolérer ce qui dénigre notre intégrité. Résultat : des relations qui ne durent pas et un grand pessimisme à l’égard des relations parallèlement au maintien du rêve romantique.

Malgré ce portrait peu réjouissant, ne vous découragez pas, car il existe des prises de conscience et des changements d'attitudes qui peuvent aider à la survie du couple. Ce ne sont certes pas des garanties de bonheur conjugal, mais ils peuvent faciliter la résolution des impasses.

Petit guide de survie
Les prises de conscience nécessaires!
Les crises et les conflits sont inévitables dans un couple! Le couple ne fonctionne pas de manière linéaire. Il évolue selon un processus de crises successives. En fait, un couple solide n'est pas un couple qui ne vit pas de crises, mais un couple qui surmonte les crises! Malheureusement, on tend à croire que dans le couple idéal les partenaires ne se querellent pas. Or, il n'en est rien! Un couple qui vit des conflits est un couple vivant!

Le conflit permet d'affirmer, qui l’on est vraiment, et de se différencier de l'autre. Un couple qui voudrait en arriver à un consensus parfait vivrait une relation malsaine. Pour certains, le consensus est un refuge et permet d'éviter la remise en question avec l'autre, mais aussi avec soi-même. Par contre, si les querelles conjugales sont bien gérées, elles conduisent chacun à se responsabiliser et à remettre en question sainement ses valeurs et ses motivations.

Les différends obligent à reconnaître que l'autre existe et est bien là. Donc, reconnaître les possibilités de désaccord c'est également reconnaître l'existence de l'autre et savoir qu'il sera toujours différent de nous, que nous ne sommes pas le centre du monde et que notre point de vue n'est pas le seul valable. La dissension oblige donc à être attentif à l'autre et à l'écouter.

De même, les mésententes permettent de révéler ce qui resterait caché autrement. C'est quand les problèmes font surface qu'on peut en discuter et les résoudre. Le conflit est un langage! Par exemple, une attitude agressive peut être un appel qui peut signifier, regarde-moi, écoute-moi! Il ne faut pas perdre de vue que celui qui crie le plus fort est souvent celui qui est le plus blessé! Il faut donc apprendre à décoder les « orages » dans le couple, car ils ont un sens.

Les conflits nous obligent à être vrais. Malheureusement, plusieurs personnes cachent et refoulent leurs émotions et opinions véritables. Ces gens masquent souvent leurs problèmes de toutes sortes de façons, comme en investissant trop le travail ou les enfants ou en évitant les discussions. La communication est alors soit bloquée ou faussée. C'est pourtant, paradoxalement, une preuve d'amour que de s'engager dans une discussion, car c'est risquer de se laisser toucher et influencer par l'autre. Une franche explication vaut mieux qu'un silence de mort qui peut cacher l'indifférence ou la conviction pessimiste que la communication ne sert à rien. Le psychiatre Sptiz a dit, « les conflits se produisent à cause de l'être en relation et non à cause de l'absence de relation »

Dernière prise de conscience : il existe un contrat de mariage invisible dans une relation de couple. De façon apparente, chaque couple définit un contrat de relation fait de règles et d'attentes explicites. Ainsi en est-il des décisions qui peuvent porter sur le travail, les horaires de chacun, les activités, la répartition des tâches ménagères, l'éducation des enfants, etc.

Mais, d'autres règles et attentes se mettent aussi en place dans le couple de manière implicite et constitueront un « contrat invisible ». Ces règles et attentes ne sont pas énoncées clairement, comme si elles étaient tellement évidentes qu'elles n'avaient pas besoin d'être dites. Et c'est là le problème… Ce qui est évident pour l'un ne l'est pas forcément pour l'autre. Par exemple, pour un, l'infidélité est inacceptable et entraîne inévitablement la rupture alors que pour l'autre, sans être souhaitable, elle peut représenter une faute pardonnable. Il existe donc une face cachée du couple que beaucoup ne découvrent, malheureusement, que dans l'éclatement de conflits majeurs. Nous aurions donc tous intérêt à être plus conscients de nos attentes et de celles de notre partenaire. Certes, ce dévoilement de soi est difficile et exigeant, mais il est porteur d'une certaine protection contre les inévitables intempéries et ruptures de contrat invisible.

Ainsi, malgré la périlleuse aventure que représente la vie de couple elle peut aussi en être une riche en expériences et en découvertes pour les partenaires qui acceptent de s’y impliquer pleinement!

- Chantal Forget, M.Ps.

Psychologue

RÉFÉRENCES ET LECTURES SUGGÉRÉES :

Wright, John, La survie du couple, Le Jour éditeur,1990.
Alberoni, Francesco, Le choc amoureux, Pocket ,1979.
Gray, John, Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus, Éditions Logiques, 1994.

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